Síndrome de Effy Stonem

Sim, eu estou sorrindo e sim, eu me diverti no fim de semana que passou. Eu beijei, dancei, fui até o chão e gargalhei alto, até as bochechas doerem e os olhos aguarem.
Não, eu não estou bem.
Aprendi que é mais fácil sorrir, fingir que não há um nó dolorido na minha garganta que aumenta a cada segundo. É até mesmo uma forma de convencer à mim mesma e de driblar o monstro que comigo vive. Aprendi que mostrar o jogo, que falar a verdade e vomitar as palavras que guardo grande parte das vezes só me prejudica. Ninguém nunca entendeu, ninguém nunca vai entender. A missão foi a mim designada e só cabe a mim conhecer meu âmago, visitar meus infernos, desembaraçar toda essa bagunça que há na minha alma.

Eu tenho tanto! Mas tanto! Eu juro, juro que sou doce e amável! Mas a doçura é coberta pelo amargo do cansaço crônico e do desânimo, da azedo do medo da rejeição e de me expor. A vida inteira carreguei nas costas um peso imensurável, uma sombra viscosa que penetrou já minhas veias e agora circula em mim, há um monstro junto da minha alma e ninguém é capaz de vê-lo e, se o vê, não tarda a partir. Eis a minha maior lição nessa vida: Todos partem eventualmente.
Não tem por quê, não vale a pena expor tudo o que guardo para alguém que irá embora assim que descobrir o que sinto… Mesmo sabendo que minha tristeza não me resume, eu me resigno ao fato de que sim, choca e sim, as pessoas já tem problemas suficientes e não vão querer consigo alguém que traga mais.

Continuo esperando pelo ser humano que vá me descascar, que vá quebrar cada uma das minhas barreiras, apontar cada um dos meus sorrisos falsos, ver meu lodo interno e ainda assim saber apreciar tudo de bonito que tenho em mim… é tanto! Até queima!
Até lá sigo fechada, sorrindo para os outros, querendo chorar quando estou sozinha… Até lá, eu sufoco nas palavras que eu não digo por medo, no pavor do abandono, na falta de esperança e ao mesmo tempo, na esperança em demasia.

Ensaio de epílogo

Não aceito frases feitas. Não quero um ombro pra chorar, não quero que um sorriso  seja carimbado em meu rosto que está prestes a rachar. Eu quero ficar aqui onde me sinto segura, jogar tudo que é meu no chão, tudo que um dia já te tocou e ficar ali. Morrer sufocada em cheiros e lágrimas, esmagada por tantas lembranças. Quero engasgar no grito mais alto, aquele que agregaria todos os que já sufoquei e minha vida consigo.
Me embriaguei em minhas próprias lágrimas e confesso, desejo que nessa tontura meus pés se embaralhem, que minha existência escorregue, minha têmpora na quina da mesa, minhas angústias espalhadas no chão de lágrimas e o coração dormente. Quero a vida passando atrás dos olhos, com gosto pulsante na língua de quem já não tem mais saliva, de quem já não tem mais fluído, fluiu da vida.
Não suporto o peso, o meu e da alma, o da alma e o da memória. Há algo errado aqui, estou descompensada, minha passada é descompassada e meu coração pulsa com preguiça, implorando parar. Eu aperto o peito com os punhos, quisera com os dentes! Morder a ferida, provar o gosto do que me mata pouco a pouco, engolir o chorume que corre em mim, envenenar-me com meu próprio betume, viscoso de angústia, a tomar posse da minha existência.
Fico em pé na margem da vida - eu não sei se essa altura bastaria, eu não sei o que me aguarda - balançando, contando quantas vezes eu cheguei perto de partir. Contando com a possibilidade de algum rosto conhecido aparecer sob meu epílogo, de me gritar algum verso querido, convencer-me de que um prólogo novo é possível e as linhas que borrei com lágrimas podem ser refeitas, revisadas e que eu posso visitá-las, sem querer despedaçar meu passado. Sem querer despedaçar-me no chão embaixo da minha janela.
Continuo engolindo tudo que me oferecem, continuo ingerindo vida na esperança de regurgitar a minha própria… De ver enfim o que me consome por dentro, ou morrer tentando.

Re-partindo

Será que faz parte este ranço?! Dói tanto… Acho sim que faz parte esse desânimo constante. Olha aqui, a verdade é que eu tenho tanto pra dar que finjo que é nada! É tão imenso que me apavoro perante a dimensão de tudo que sinto e experimento. Parece-me mais seguro fingir que não está lá. Vou mostrando só pedaços… Faz parte, não?! Todo esse tango social em volta do que somos e não somos, o que mostramos ou não mostramos. Minhas sensações continentais são puro continente da minha essência, bombas atômicas que ao fragmentarem-se reconstroem-se em cima do todo que vacila sempre na hora de separar-se em partes.

Faz parte essa confusão em cima do que penso, de tudo que sou.

Súplica em desabafo

Sempre que lembro do meu ensino médio, recordo com clareza de palestras de psicólogas acerca de problemas comuns nesse período complicado da vida - não que esteja menos, no meu caso. - e é com um asco que me recordo, em especial, daquelas sobre distúrbios alimentares.
Os mais comuns desse leque enorme de dificuldades com a comida e a alimentação são a Anorexia e a Bulimia, e em suas apresentações diziam sempre assim:
- A Anorexia consiste em um medo exagerado da comida e da privação dela, enquanto a Bulimia retrata um indvíduo que, culpado pela comida que ingeriu, vomita.
Olha, eu gostaria que fosse assim tão simples e quadradinho. Segue enfim, o meu desabafo:
Não sei com precisão quando o meu relacionamento com a comida tornou-se conturbado e angustiante, tenhosalgumas recordações, embora obscuras, das minhas primeiras restrições… Começou com o lanche da escola e logo depois eu pulava quantas refeições podia. Lembro-me de ir dormir com fome e de tomar litros de água para que meu estômago não suportasse nem um grão de arroz. Honestamente, bom seria se as coisas continuassem dessa maneira.
Visto que com essas pequenas mudanças em meus hábitos deram resultado, eu queria mais. Sentia-me no controle de pelo menos um pedaço pequeno, mas não pouco significativo da minha vida. Gostaria de narrar como as coisas evoluíram, ou até mesmo lembrar como foi para que eu mesma analisasse minha trajetória nesse caminho obscuro e doloroso.
Desse caminho eu infelizmente ainda não conheci o fim, eu estou em recuperação. Constantemente cedendo aos velhos hábitos e medos e mais uma vez, decidindo lutar esse monstro que durante muito tempo controlou grande parte da minha existência, afetando relações sociais, minha auto-estima, humor e saúde, tanto mental quando física. Por isso digo:
Não, não se parece nem um pouco com o que os psicólogos e palestrantes nos diziam. Esqueceram de mencionar os ataques de ansiedade perto das horas das refeições, as atordoantes restrições! Meu corpo doía de fome mas minha mente gritava que eu não merecia, que eu não tinha controle, que não era capaz ou boa o suficiente.
Disseram sequer, das compulsões: comer pratos e pratos de tudo o que se vê pela frente até o estômago doer, e claro, ver-se obrigada a colocar o que puder daquilo para fora e abusar do uso de laxantes em desespero diante da possibilidade do acúmulo dessas milhares de calorias. Sim, milhares. Em um "Binge" - termo usado para definir as compulsões alimentares -, devo ter consumido, em meu ápice, cerca de 9000 calorias em uma tarde.
Não nos avisaram, do pânico diante de um buffet, porque sua mente oscila entre não comer nada ou o mínimo possível para disfarçar, ou escolher justamente alimentos que sejam mais fáceis de vomitar e comer até passar mal - nada ia ficar "comigo" mesmo…
A vida social! Por que não falaram que um distúrbio desses faria com que alguém recusasse reunir-se com seus queridos pelo medo de se deparar com um coquetel calórico e/ou um ataque de pânico silencioso? Dos constrangedores comentários como "nunca te vejo comer". "porque você sempre vai ao banheiro depois que come?".
Citei aqui, pequenos círculos desse inferno que atinge 1 a cada 10 mulheres, 1 a cada 26 homens, dentre os quais, 10% morrerão em função de desequilibrios e mazelas de seus hábitos alimentares. Eu não quero fazer parte desses números, não mais. Acima de tudo, apavoro-me com a possibilidade de algum de meus conhecidos enfrentar essa batalha e de quantos mais passarão por isso.
Assim, é com o peito pesado que peço aos psicólogos, professores e qualquer outro profissional responsável e presente em especial nesse período da vida de um indivíduo, que estejam sempre alerta, que ofereçam apoio e sobre tudo informação. Não basta expor, é preciso alertar, prevenir e remediar.
Me ponho de prontidão a qualquer um que gostaria de conversar/desabafar sobre o assunto, não vacilo em dizer que me importo e que quero o melhor para todos e para mim. Mantenham-se fortes e não desistam diante de um relapso… Tente outra vez.

29 Pontos

Pontuei sobre a linha traçada à lâmina

Me rasguei para pontuar em cada ponto

Uma ponta de gota de sangue

Do meu penar.

Pulso Contínuo

Não prezo Não presto                    

Não quero Não gosto

Não gozo Sem gosto

Tem fogo Vem logo

Me jogo Num jogo

Tem gosto Te gosto

Não forço Com força

No fundo Sem fundo

O vazio O mundo

No espelho No meio

Sem meio Sem Jeito

Careço 

Apreço

Sem preço Com pressa

Sem Mais

Sem Vida 

Sem sentido Venho sentido

Não consentido 

Quero sentido

Sentido vazio Buraco

Aspirador de Emoções

Impulsos sem pulso

Não pulsa o pulso

Compulsão!

Não para Não cessa

Só arde Só dói

Só morre Só some

Não soma

Só morre

Éden Particular

Me vejo quase um abismo 

Que com flores do campo fiz questão de acolchoar

Para quem merecer nesse abismo mergulhar

Cair  ardente no fundo do poço de meu paralelismo

Colher antíteses nas planícies de catatonia

Provar no rosto minhas brisas ansiosas paranóicas

Recostar na árvore em eterna agonia

Sustentada por meus princípios de moça estóica

No fim da queda um éden

Dentro do éden meus frutos

Semeando novos monstros. 

Minha vida inteira se desenhando lentamente diante dos meus olhos... Mesmo vendo tudo acontecendo eu sinto o tempo me passando, como se eu estivesse ficando.

Estou em um momento em que não quero dormir, nem ficar acordada. Não quero conversar com ninguém mas não suporto a ideia de passar 15 minutos sozinha. Ando mesmo um confusão ambulante e não entendo bem o porquê...

No momento em que deveria me sentir bem, estou sentindo um "nada" um "tanto faz, eu vou seguindo"... No fundo, sinto que precisa tão pouco pra mudar isso, mas nada me dá esse pouco, nenhuma voz consegue me dizer que está realmente tudo certo...