O centro do erro.

Vou descendo para dentro de mim em uma espiral frenética... Horas se passam, anos se passam e eu nunca paro, nunca alcanço o fundo. Não sei do meu limite. Durante a queda eu só desejo atingir o chão com toda a minha força, fazer o baque ecoar em toda a minha existência. Queria chegar no piso, no centro do erro.
Acredito que esse piso seria quebradiço em determinadas partes e incrivelmente resistente em outras mas sobretudo ele seria quente e acolhedor como se implorasse para ser tocado. Seria o chão perfeito para se deitar e ler. Haveria contudo de se tomar muito cuidado porque ele poderia se quebrar a qualquer momento.  Vale ressaltar que esse chão seria também instável, bem intencionado mas inclinado à tragédia, tendencioso a engolir ou rasgar com sua superfície escabrosa quem nele deitasse.
Sobre esse chão haveria uma estante com semblante cansado. Catatônico. Eu sei que se olhasse para ela sentiria que ela decepcionou-se com os volumes que guarda. Nesses livros estaria registrada toda a minha vida. Cada pensamento e diálogo, cada decisão. É por isso que a estante seria tão melancólica: pois ela vê o eu que ninguém mais vê. Eu sei também que ela seria triste por saber da minha dor, saber do peso que levanto nos calcanhares a cada passo. Sei que eu gostaria de ler todos os livros que ela castamente carrega... Rabiscaria muitos deles e sei que com lágrimas eu borraria algumas páginas. 
Assim eu imagino o centro, o cerne de todo meu erro... Mas a estante ainda espera minha visita e o piso permanece inalcançável. 

Eu continuo caindo e girando no vazio.

10

Hoje faz dez meses que um homem chato e reclamão ilumina minha vida, dez meses que boa parte do meu engrandecimento se deve também á uma pessoa maravilhosa que anda ao meu lado. Eu tenho muita coisa para dizer, apesar da quantidade esta é o menor dos meus problemas, eu espero mesmo é conseguir achar as palavras.
Durante essas últimas semanas houve muitos problemas e preocupações, mas neste período muita coisa floresceu dentro de mim. Sinto que amadureci quinze anos em quinze dias, me sinto diferente do que era um mês atrás. Meu sentimento em relação à esse homem mudou também, drasticamente. Meu apreço agora é sereno, não mais ardente nem tão ávido. Meu amor tornou-se tranquilo. Mais do que nunca sinto que pertenço de fato à algum lugar e, esse lugar, nada mais é do que minha própria vida tendo meu amor como meu cúmplice e metade de tudo que eu me torno. Meu amor também já não é mais egoísta, não te quero para mim, eu só nos quero bem. Nos quero por mais dez meses e quando eles se completarem eu vou desejar mais dez e assim sucessivamente...
Eu o amo além de mim, além de toda palavra.

.Obrigada pela viagem.

Flores espalhadas pela chuva

Fica difícil, sempre um pouco mais, o peito aperta, sempre alguns milímetros a mais. Repenso sempre minha existência, repenso sempre minha vontade de realmente existir... Não acredito que haja um plano traçado, uma linha sorridente estirada no chão esperando que eu a siga, não há estrada de tijolos amarelos.
Mas eu suspiro, eu agarro o ar com tanta raiva e desespero que faço pressão na alma, silencio vozes no meu próprio purgatório moral. Apago alguns borrões, mas é só de mentirinha... porque quanto mais eu esfrego, quanto mais sabão eu jogo mais eles borram. Lavo tudo com lágrimas, rasgo a pele entre uma faxina e outra... mas eles ainda estão lá. Borrões escrotos.
Eu quero sempre ser melhor, mas ser melhor por vontade de não fazer parte do pior é realmente digno?
Com licença Yan, mas eu me aproprio das suas palavras e digo que choro, eu choro como criança apesar dos anos terem me tornado velha.

"Choro como uma criança embora eses anos me tornaram velhoAceitar como uma maldição um acordo azaradoDeitado pelo portão ao pé do jardimMinha visão entende para fora da barreira do muroNenhuma palavra poderia explicar, nenhuma ação determinarSó assistindo as árvores e as folhas enquanto caem."

Ode Reverso à minha doce infância

Então você me via, agora não mais
Não me pergunte onde eu estou
Porque eu sozinha sou mil lugares
Não questione minhas convicções
Não petrifique meus questionamentos

Eu estava ali, agora estou aqui?
Arquitetei uma fortaleza imensa
Fortaleci todos os heróis que criei em mim

Quando ando em quartos lotados
Sinto como se fosse a minha sentença
Desde então eu sempre soube o que não me pertencia
O peso da mão e do julgamento
Invisibilidade agora é meu novo superpoder

Não me chame porque não me encontro em casa
Não conte até três porque eu achei um lugar secreto
E de lá eu não saí, nunca mais
Desapareci de toda a sua alegria
Fugi da fantasia que é viver nessa família


Munida de punhos ágeis
Cega de lágrimas orgulhosas
Adeus

A receita

Descobri uma receita para começar bem a semana... me pergunto se no fundo eu vivo o começo de uma boa vida. Acordei e vi que hoje mais do que nunca eu te desejo e te quero bem - e comigo, snif -, você consegue sentir nos meus abraços e beijos e mimos o tamanho da minha devoção? Pois deveria, é gigantesca.

Descobri a receita pra dormir mais quentinha e confortável, mesmo que seja por alguns minutos porque depois disso você está de costas, mas eu aproveito enquanto dá. Dormi tão gostoso que vi que o sono é muito mais que só descansar o cérebro, é descansar meu corpo colado no teu. Juntos até desacordados... será que é impressão minha ou no meu subconsciente isso faz com que eu adormeça mais feliz? Deve ser, porque me sinto a pessoa mais sortuda do mundo.

Apesar de não acreditar em sorte, tampouco em "Deus quis assim", nem no "o que é pra ser será"... eu sinto, lá no fundo mais no fundo da alma, que eu não poderia ter do meu lado ninguém melhor. Descobri a receita pra amar viver. Amo você...